Последние слова..
Последние слова..
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
интересно я отметила свое 100-ое сообщение)
Умная женщина никогда не накричит на мужчину-приказы отдаются тихо , спокойно и в ясной форме.
-
- Сообщения: 21
- Зарегистрирован: 16 май 2007, 21:43
- Откуда: г. Николаев
- Контактная информация:
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами
на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей.
К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется
главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь,
слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик,
сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант,
в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей.
К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется
главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь,
слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик,
сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант,
в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
Победа должна приходить не иногда; она обязана приходить всегда
-
- Сообщения: 21
- Зарегистрирован: 16 май 2007, 21:43
- Откуда: г. Николаев
- Контактная информация:
>Глава семьи едет в Ленинград и говорит своим детям:
-Кто с рифмой попросит меня привехти подарки, тому и привезу. Ну а кто нет, так нет.
Олечка:
-Папа едет в Ленинград, привезёт мне шоколад!
-Очень хорошо, обязательно привезу!
Леночка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
-Очень хорошо, обязательно, Очень хорошо!Ну а ту, Вовочка, что ты хочеш?
Вовочка говорит:
-Папа едет в Ленинград, он мне купит мопед!
Папа удмвляется: Вовочка, этож без рифмы, я же просил......
Вовочка, поворачиваясь к отцу, говорит:
-Ах ты рифму хочеш? OK, будет тебе рифма:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахарь будет рад! Мамин хахарь наш сосед, папа купит мне мопед!
-Кто с рифмой попросит меня привехти подарки, тому и привезу. Ну а кто нет, так нет.
Олечка:
-Папа едет в Ленинград, привезёт мне шоколад!
-Очень хорошо, обязательно привезу!
Леночка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
-Очень хорошо, обязательно, Очень хорошо!Ну а ту, Вовочка, что ты хочеш?
Вовочка говорит:
-Папа едет в Ленинград, он мне купит мопед!
Папа удмвляется: Вовочка, этож без рифмы, я же просил......
Вовочка, поворачиваясь к отцу, говорит:
-Ах ты рифму хочеш? OK, будет тебе рифма:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахарь будет рад! Мамин хахарь наш сосед, папа купит мне мопед!
Победа должна приходить не иногда; она обязана приходить всегда
-
- Сообщения: 21
- Зарегистрирован: 16 май 2007, 21:43
- Откуда: г. Николаев
- Контактная информация:
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества.
Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица
иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter,
он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Не верите? попробуйте… :mrgreen:
Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица
иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter,
он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Не верите? попробуйте… :mrgreen:
Победа должна приходить не иногда; она обязана приходить всегда
-
- Сообщения: 21
- Зарегистрирован: 16 май 2007, 21:43
- Откуда: г. Николаев
- Контактная информация:
-
- Сообщения: 529
- Зарегистрирован: 10 фев 2006, 20:27
- Откуда: г Пущино, МО
- Контактная информация:
Проверил - точно так! :shock:Sergey Chesak писал(а):Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества.
Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица
иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter,
он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Не верите? попробуйте… :mrgreen:
Неустрашимовец