Плакать или смеяться?...
А теперь, если не возражаете... как говорится: "От нашего стола Вашему столу".drakon писал(а):Если не возражаете, переброшу ссылку на Украинский сайт:jurij писал(а):http://www.tema.ru/rrr/kartinki2/julio.jpg К нам приехал ху... или реклама по-украински.
http://www.bmwua.net/saiphorum/read.php ... 7&t=133429
У нас на "Дорожном форуме" есть традиция - каждую пятницу открывается юмористическая ветка. Обычно она так и называется - "Пятничный офф".
Размещенный там сегодня анекдот просто не смог не продублировать - мои бойцы уже "лежат под столами"!
Улыбнитесь и Вы.
P.S.
Сорри, но для того, чтобы лучше передать его колорит, привожу на языке оригинала.
Надеюсь, что перевод не понадобится.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Глухе карпатське село. Молода дружина просить чоловіка:
- Ваню, хочу мобілку!
- Та на що вона тобі, в нас і світло не завжди є, а зв'язку і зовсім немає...
-Хочу і все!
Вирізав Іван з дерева мобілку, дає Галі:
-Тепер придумай мені номер і напиши на воротах.
-?!
- Пиши і все тут!
Пише: 80809993322- Галя.
Йде під ранок п'яний Микола з шинку. Читає... Дописує - "лярва"
Виходить Іван на лавку покурити:
- Галю, Галю, йди сюди...!
- Чого тобі?
- Тут тобі еСеМеСка прийшла!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Еще один и постингов "пятничного ОФФ-а" с "Украинского Дорожного форума".
Правда немного не в тему (авиация).
Но может у кого имеется что-то подобное и на флотскую тематику?
Жалобный лист летчиков
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas ― это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П ― проблема, описанная пилотом)
(Р ― решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF .
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны ― количество соответствует.
П: Кокпит грязный ― для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт ― для свиней годится.
Правда немного не в тему (авиация).
Но может у кого имеется что-то подобное и на флотскую тематику?
Жалобный лист летчиков
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas ― это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П ― проблема, описанная пилотом)
(Р ― решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF .
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны ― количество соответствует.
П: Кокпит грязный ― для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт ― для свиней годится.
Эка невидаль!бпп писал(а):Итак,в России новый Министр Обороны, выходец из торговли и налоговой полиции.
У нас почти два года МВД "типа руководил" (а на самом деле развалил) бывший комсомольский работник, сын первого секретаря обкома партии (во времена СССР), "никакой" журналист "по призванию", с дипломом инженера-электронщика (в электронике - "дуб дубом", диплом "липовый", что при таком папе неудивительно)...
Теперь у нас новый министр - бывший председатель колхоза!
Не будите "спящего дракона". А то вернется из Первопрестольной и...бпп писал(а):И кто скажет, что классики марксизма , утверждавшие, что "государством может управлять каждая кухарка", не правы?
-
drakon
- Почетный форумчанин
- Сообщения: 2233
- Зарегистрирован: 20 янв 2006, 15:02
- Реальное имя: Александр Тимофеевич
- Воинское звание: Капитан 2-го ранга
- Откуда: СССР
- Контактная информация:
По такому случаю, я и из Первопрестольной не промолчу (как раз сегодня, у меня выпала удача в Инет попастьRuff писал(а):....Не будите "спящего дракона". А то вернется из Первопрестольной и...бпп писал(а):И кто скажет, что классики марксизма , утверждавшие, что "государством может управлять каждая кухарка", не правы?
) . Ответственно заявляю, Ленин такой фразы никогда не говорил !Ленинская мысль была сформулирована "немножко" иначе: "...каждая кухарка должна УЧИТЬСЯ управлять государством..."
Согласитесь, - это совсем другое дело ... :roll:
-
MuRena
- Глобальный модератор
- Сообщения: 1143
- Зарегистрирован: 05 янв 2007, 23:41
- Откуда: Североморск/Питер
- Контактная информация:
...эту историю рассказал дежурный администратор нашего офиса. Когда он служил на флоте, его однополчане поделились с ним перехваченными переговорами военно-морского флота США.
- Я **** запрашиваю ****.
- **** вас слышу, приём.
- Я генерал **** веду эскадру из эсминцев, противолодочных крейсеров и т.д. прошу вас отклониться от курса на ***.
- Не могу отклониться от курса. Конец связи.
- ???!!!!!
Спустя 5 минут.
- ****, я генерал **** мы в боевом порядке движемся эскадрой из ... Движемся курсом ****, вы у нас на пути, я приказываю вам изменить курс.
- Я ****, со мной жена и собака. От курс изменить не могу. Я МАЯК! Ориентировочное время встречи через 40 минут.
Источник: OPEXOBO.RU
- Я **** запрашиваю ****.
- **** вас слышу, приём.
- Я генерал **** веду эскадру из эсминцев, противолодочных крейсеров и т.д. прошу вас отклониться от курса на ***.
- Не могу отклониться от курса. Конец связи.
- ???!!!!!
Спустя 5 минут.
- ****, я генерал **** мы в боевом порядке движемся эскадрой из ... Движемся курсом ****, вы у нас на пути, я приказываю вам изменить курс.
- Я ****, со мной жена и собака. От курс изменить не могу. Я МАЯК! Ориентировочное время встречи через 40 минут.
Источник: OPEXOBO.RU
-
MuRena
- Глобальный модератор
- Сообщения: 1143
- Зарегистрирован: 05 янв 2007, 23:41
- Откуда: Североморск/Питер
- Контактная информация:
А вот та же байка на языке оригинала: http://www.navy.mil/navydata/navy_legacy_hr.asp?id=174
:mrgreen: я знаю про
".. в данный момент мы находимся на маяке,с нами недоеденный ужин и канарейка и нам абсолютно наплевать на ваше звание и количество сопровождающих вас кораблей,но настойчиво советуем сменить курс"
".. в данный момент мы находимся на маяке,с нами недоеденный ужин и канарейка и нам абсолютно наплевать на ваше звание и количество сопровождающих вас кораблей,но настойчиво советуем сменить курс"
Умная женщина никогда не накричит на мужчину-приказы отдаются тихо , спокойно и в ясной форме.