Про шпионов, Вовочку, Василь Ивановича и пр.)

Сюда писать анекдоты о ВМФ и не только
Ответить
Аватара пользователя
Максим Максимович
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 09 окт 2011, 14:13
Откуда: Магдебург

Про шпионов, Вовочку, Василь Ивановича и пр.)

Сообщение Максим Максимович »

Чтобы как то загладить вину за отсутствие и мало посещаемость эта вот темочка!) :D :oops: :wink:

Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе.
«Модеpатоp», — подyмал Штирлиц.

— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры настойчиво постучали. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и на лыжах…
— Слоны идут на север! — шепотом сказал он.
— Слоны идут в задницу! — заорал Борман, — А Штирлиц живет этажом выше!

— А не могли бы вы родить? — спрашивает Мюллер у Штирлица.
— Что именно? — интересуется Штирлиц.
— Это не важно. Я просто хочу узнать, на каком языке вы будете кричать.

Штирлиц зашел в бар с криком:
— Порублю, суки!
Суки испугались и скинулись по рублю.

— Скажите, Штирлиц, а какой ваш любимый фильм? — спросил Мюллер.
«Волга-Волга», — хотел было ответить Штирлиц, но вовремя опомнился и сказал:
— «Опель-Опель».

Как-то раз, проезжая на машине мимо зимнего леса, Штирлиц заметил людей, передвигавшихся с помощью деревянных полозьев и палок.
«Лыжники!» — подумал Штирлиц, и тут же себя похвалил: «Ай да Штирлиц, ай да сукин сын!».

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма «Конец резидента».
«Опять эротика», — подумал Штирлиц.

Штирлиц не любил пользоваться мылом…
Он предпочитал рацию!

Мюллер на совещании:
— Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
— Ну, попросите.
— Ну, Штирлиц… ну, останьтесь, ну, пожалуйста…
Всё на этом свете относительно!
Аватара пользователя
Schultz
Администратор
Администратор
Сообщения: 8610
Зарегистрирован: 19 янв 2006, 15:55
Реальное имя: Сергей
Воинское звание: старший матрос
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Про шпионов, Вовочку, Василь Ивановича и пр.)

Сообщение Schultz »

Максимыч, жжош! :D :D :D
7 учебный отряд имени адмирала Ф. С. Октябрьского, 9-я отличная рота.
Аватара пользователя
Максим Максимович
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 09 окт 2011, 14:13
Откуда: Магдебург

Re: Про шпионов, Вовочку, Василь Ивановича и пр.)

Сообщение Максим Максимович »

Ну очень трудно выбрать смешной, и в тоже время приличный анекдот про Вовочку!)И тем не менее:

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница: "Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка: "Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить то и на поезде хрен убежишь."

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!!!

Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: "Ну, что, ноги болят…"
Бабуся: "Болят, болят…"
Вовочка: "А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?"
Бабуся: "Уступала, уступала, внучек…"
Вовочка: "Вот поэтому-то и болят!"

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница: "Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!"
Вовочка: "Марьиванна, какие выражения? Это же Пушкин!!!"

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
- 21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни.
- Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...!!!!!!)

Мар Иванна,учителка 1"А",принесла на урок
статуэтку Венеры и начала опрос.
Васечкину:
-Скажи, Васечкин, что тебе больше
нравиться в этой статуэтке?
-Фигура.
-Молодец, Васечкин, садись, пять!
Петрову:
-Петров, а тебе?
-Груди.
-Петров, выйди из класса.
Вовочке:
-Вовочка, ну а тебе что нравиться?
-Ухожу, Мар Иванна, ухожу.
Всё на этом свете относительно!
Аватара пользователя
Максим Максимович
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 09 окт 2011, 14:13
Откуда: Магдебург

Re: Про шпионов, Вовочку, Василь Ивановича и пр.)

Сообщение Максим Максимович »

....надо успеть отписаться, пока моё молодое поколение!!).. не проснулось!!! Не серчайте, за малопосещяемость!!!

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Утверждение, что нет джентельменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Английский юмор как "Почта России": хочется, чтобы доходило!

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Hу что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять
минут дверь распахивается под напором воды. Hа волне, сидя на
надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза,сэр!!

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например,
было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Всё на этом свете относительно!
Аватара пользователя
Schultz
Администратор
Администратор
Сообщения: 8610
Зарегистрирован: 19 янв 2006, 15:55
Реальное имя: Сергей
Воинское звание: старший матрос
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Про шпионов, Вовочку, Василь Ивановича и пр.)

Сообщение Schultz »

Максимыч, спасибо за отжиг :)
7 учебный отряд имени адмирала Ф. С. Октябрьского, 9-я отличная рота.
Аватара пользователя
Максим Максимович
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 09 окт 2011, 14:13
Откуда: Магдебург

Re: Про шпионов, Вовочку, Василь Ивановича и пр.)

Сообщение Максим Максимович »

Приветствую почитателей сего форума! С привеликим удовольствием поздравляю с единственным общенародным, и даже международным наступающим Новым годом! Надеюсь так же поздравить всех, в здравии, и с наступивщим, в своё время! :) Вот несколько рифмованных строк про змия зелёного, надеюсь вызовет улыбки перед праздниками!

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!

Когда я буду умирать,
А умирать я все же буду,
Друзья, взгляните под кровать
И сдайте винную посуду.

Я б хотел, чтобы на ёлке
Вместо праздничных зверьков,
Красовалось ровно сорок
Пол-литровых пузырьков.

Не будь на то Господня воля,
Мы б не узнали алкоголя,
А значит, пьянство - не порок,
А высшей благости урок!

Проверил истину на деле
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю
Мне показалось - прожил год.

Не пить вино – зачахнет ум,
И разум может помутиться,
Не пить – умрем и пить умрем,
Так пить, чтоб вновь опохмелиться.

Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.
Спирт! Озарил мою больную душу...
Нет! Я закуской градус не нарушу...
Змий! Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать?
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать.
Я каждый день с утра готов сто грамм принять...
Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе,
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Порой бывает так хреново,
Что даже чай не лезет в глотку!
И помогает только пиво,
Которым запивают водку!

Встану утром рано,
Посмотрю на рожу.
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже…

H2O — девиз не наш!
Наш — C2H5OH!

Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встречи, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство — без причин!

Кто много пьет, тот не шумит,
Кто не шумит, тот много спит,
Кто много спит, тот чист душой,
Отсюда вывод: ПЕЙ РОДНОЙ.


Пиво, водка, огуречик —
Вот и спился человечек.

Нашу волю не сломить —
Пили, пьем и будем пить!

Мы рождены чтоб пить и веселиться,
Чтоб жизнь прожить не хуже королей,
Чтоб 300 раз напиться и свалиться,
Поднявшись снова закричать – НАЛЕЙ.

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН!

Солнце таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Если выпил граммов 200,
Выпить 300 — дело чести!


Хорошо алкоголиком быть,
Как кораблик по улицам плыть,
И приятно подумать о том,
Что под каждым забором твой дом.

Если в ночь под новый год
Старый гость к тебе придёт,
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом –
Значит больше пить НЕ НАДО!!

...вот так!)
Всё на этом свете относительно!
Аватара пользователя
Schultz
Администратор
Администратор
Сообщения: 8610
Зарегистрирован: 19 янв 2006, 15:55
Реальное имя: Сергей
Воинское звание: старший матрос
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Про шпионов, Вовочку, Василь Ивановича и пр.)

Сообщение Schultz »

Максимыч, спасибо за стихи. Но все же с выпивкой надо быть осторожнее. И от себя, точнее от знаменитого персидского поэта Омара Хайяма.

Вино запрещено, но есть четыре “но”:
Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино.
При соблюдении сих четырех условий
Всем здравомыслящим вино разрешено.

Отравлен день без чистого вина,
Душа тоской вселенскою больна.
Печали – яд, вино – противоядье.
Коль выпью, мне отрава не страшна.

Всё, что видишь ты, - видимость только одна,
Только форма – а суть никому не видна.
Смысла этих картинок понять не пытайся –
Сядь спокойно в сторонке и выпей вина!

Жизнь пронесется, как одно мгновенье,
Ее цени, в ней черпай наслажденье.
Как проведешь ее – так и пройдет,
Не забывай: она – твое творенье.

Веселись, чтоб потом о судьбе не грустить,
Рок легко оборвет твою тонкую нить...
Пей вино и забудь о превратностях мира, -
Пусть тревожится тот, кому вечно в нем жить!

О вино! Ты прочнее веревки любой.
Разум пьющего крепко опутан тобой.
Ты с душой обращаешься, словно с рабой.
Стать ее заставляешь самою собой.
7 учебный отряд имени адмирала Ф. С. Октябрьского, 9-я отличная рота.
Аватара пользователя
Сергей Ташкент
Почетный форумчанин
Сообщения: 2402
Зарегистрирован: 16 сен 2011, 10:35
Реальное имя: Джалол
Воинское звание: ст 2 ст
Откуда: Ташкент
Контактная информация:

Re: Про шпионов, Вовочку, Василь Ивановича и пр.)

Сообщение Сергей Ташкент »

Выражаясь словами лит.героя "Транденциально"!!! :D :D :D , а вот не менее важный совет по этому поводу:
Средства от похмелья со всего света.
Любители выпить ищут панацею от похмелья с тех пор, как появилась выпивка, и в каждой культуре есть свой способ борьбы с похмельем, например, в Китае пьют крепкий зеленый чай, в Италии выпивают по большой чашке черного кофе. Румыны, мексиканцы и турки рекомендуют жирный соленый суп из потрохов с чесноком и сметаной. Американцы предпочитают сырое яйцо с томатным соком и уксусным соусом, поляки потягивают рассол, японцы поедают маринованные сливы, немцы - маринованную селедку с луком. Не злоупотребляйте спиртным в Монголии, так как там вам порекомендуют съесть пару маринованных глаз овцы в томатном соусе". А сицилийцы съедают сушеный пенис быка.
Но, кажется, правильнее всех поступают голландцы. Они просто выпивают несколько банок холодного пива и утверждают, что это помогает. Старое доброе средство от похмелья. Почему бы и нет?А какие Ваши предложения!?
Изображение Изображение
P.S. ..... да ещё правильно закусывайте http://pohmelje.ru/kak-pravilno-zakusyvat/!
С наступающим Вас! Берегите своё здоровье!!! :D
КСФ,Крейсер "Александр Невский", Бч-5, ЭТД, НКСТ.86-89.
Изображение
Аватара пользователя
Максим Максимович
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 09 окт 2011, 14:13
Откуда: Магдебург

Re: Про шпионов, Вовочку, Василь Ивановича и пр.)

Сообщение Максим Максимович »

Приветствую просоленную морскими волнами экипаж Флагмана! :) Уже на протяжении долгого времени у меня звенит в ушах, думал давление, а нет оказалось на Флагмане меня кто то матюгал (прости Господи!) за не посещаемость :D !
Простите други и по други! Дела житейские, хоть давно не армейские, и даже не флотские отнимают большую часть оставшийся жизни! Пользуясь моментом поздравляю всех со всем бывшим и наступающим, и прошу Админа поставить галочку за вереницей НБ! Откупаюсь анекдотиками немного с горчинкой! :)

Всепобеждающий Армейский Язык.
- Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приёма дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
- Шеф! До города подбросишь?
- Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
- Круто вы ребята травы нашмалялись!
- Как ты, дядя, определил?
- Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...

Приходит мужик в Госстрах и говорит:
- Застрахерьте меня!
- Что это Вы так некультурно выражаетесь? - в изумлении отвечает девушка
- А что? Застрахуйте лучше что-ли?

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

- Вас уже оперировали? - спрашивает доктор.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только тысяча долларов.
- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- На стоимость лечения...

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

- Как твои дела?
- Да плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться! ", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при наличии отсутствия лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Устава!

Приехал мужик в горы и решил проверить эхо. Ну, значит кричит Э-ГЭ-ГЭ-ГЭЙ , а эхо ему отвечает ГЭЙ-ГЭЙ-ГЭЙ. Ну мужик решил усложнить, кричит ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ . Эхо долго молчало, а потом отвечает СПИРТ- спирт-спирт !!!

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок
сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький
засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты...

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один! ! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

...пока всё! :D
Всё на этом свете относительно!
Аватара пользователя
Steshka
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 20 июн 2012, 18:27

Re: Про шпионов, Вовочку, Василь Ивановича и пр.)

Сообщение Steshka »

Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
_____

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____

- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
_____

- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
_____

- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...
Аватара пользователя
Steshka
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 20 июн 2012, 18:27

Морские анекдоты

Сообщение Steshka »

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
________________

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...
________________

Приходит в себя мужик с жуткoгo бодуна. А вокруг жена суетится:
— Миленький, давай… Так хочется!
— Не хочу!
— Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану…
— Ты бы пивом лучше стала…
_______________

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.
Аватара пользователя
РУмпель
Сообщения: 204
Зарегистрирован: 09 окт 2011, 22:19

Re: Про шпионов, Вовочку, Василь Ивановича и пр.)

Сообщение РУмпель »

Стешка это отжиг ! Ну хоть аникдоты можно почитать . А то совсем никого нет .
4-16-11
Сообщения: 459
Зарегистрирован: 16 окт 2012, 16:55
Воинское звание: сотник

Re: Про шпионов, Вовочку, Василь Ивановича и пр.)

Сообщение 4-16-11 »

Однажды мать Вовочки увидела что он куpил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не куpить. Так же он давал обещание кpестьянам и pабочим. Hо сдеpжал только пеpвое.
"Это не просто крейсер.Это корабль в "пенсне"..."
DMB81
Сообщения: 141
Зарегистрирован: 26 авг 2008, 18:47

Re: Про шпионов, Вовочку, Василь Ивановича и пр.)

Сообщение DMB81 »

...вот про Илью Муромца недавно подтвердили....
цитата почти 1:1
"Довго -ли , аль коротко скаче Ілля Муромець по лісі Русскому . Раптом , з дуба стародавнього лунає голос хамський від Синку Солов'я- розбійника :
- Тако , чiловiче , з коню - слиз , булаву , кольчугу , чоботи -у купу , бабки до вiрху.Tак i нагнутися зараз нi взабуть - кохать тибя буду , нiдолго , але грудочки !
Ілля офігів , та й каже:
- Ти що , придурок , аль з дуба в дитинстві впав ? А ну-ка , подь сюди , сей- годину у мене отсосешь !
Синку - Соловей дістає мобілу , дзвонить з дуба стародавнього :
- Аллі , Горинич ? Прикинь , водін козел зувсем оборзел . Гутарiт , слизай , смоктати у мене будішь ... Шоо ? Нє , нє бачу , як кличут . Хей , як ТЕ клiчуть -то?
- Ілля Муромець .
- Чуєш , Горинич , Робіт шо Ілля Муромець ... Опана ... Ага ... ага. Зрозумівши .... Слизаю ... Вже слизаю ..."
DMB81
Сообщения: 141
Зарегистрирован: 26 авг 2008, 18:47

Re: Про шпионов, Вовочку, Василь Ивановича и пр.)

Сообщение DMB81 »

...и вот вдогонку оттуда-же Моня, я шо-то за нашу Україну зовсім ничого НЕ розумлю.
Ось уси кажуть, шо ми воюємо з Росією!
- Ну і шо?
- Як шо? Наші втрати у цею війні Вже 7 танків, 1 самохідна гаубиця, 10 бронемашин, 1 вертоліт і 1 літак. Здали у полон більше 2 мільйонів чоловік. І шо ж ти думаєш? . Російська армія на війну ще до цих пір так і не з'явилася! Від Путіна вже вимагають, щоб Росія втрутилася!
Санкції вводять!
А він - ні в яку!
Ответить

Вернуться в «Анекдоты»