Re: добавлю парочку свежих!!!!!))
Добавлено: 23 апр 2013, 19:37
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
***
Отец говорит сыну:
– Понимаешь, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице.
– Вот беда! – отвечает мальчик. – Такие тяжелые были роды, а тут еще это!
***
Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил…
— Такие идиоты не должны размножаться!
***
- Маша, я на гимнастике самая толстая... Сказали, чтобы после шести я ничего не ела...
- Катюш, тебе же еще нет шести, ешь, сколько влезет!
***
Нe тaк тяжeлo зaвoeвaть мужчину, кaк пoтoм вcю жизнь кopмить eгo в плeну.
***
По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной королеве» А вы?» Ребёнок, не отрываясь от раскраски: «В коридоре!»
***
— Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.
***
Встречаются два "новых русских", у одного на плече огромный мобильный телефон, у другого маленький. Тот, который с маленьким телефоном, кивает своему визави:
- "Это что, сотовый?"
Тот ему свысока:
- "Лох ты! Это шестисотовый!!!"
***
- Я застукала его вчера!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
***
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
***
Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.
Католик: « У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»
Протестант: « Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»
Мусульманин: « Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ ! »
После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе , кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: « Но я ничего не продаю!»
***
Отец говорит сыну:
– Понимаешь, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице.
– Вот беда! – отвечает мальчик. – Такие тяжелые были роды, а тут еще это!
***
Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил…
— Такие идиоты не должны размножаться!
***
- Маша, я на гимнастике самая толстая... Сказали, чтобы после шести я ничего не ела...
- Катюш, тебе же еще нет шести, ешь, сколько влезет!
***
Нe тaк тяжeлo зaвoeвaть мужчину, кaк пoтoм вcю жизнь кopмить eгo в плeну.
***
По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной королеве» А вы?» Ребёнок, не отрываясь от раскраски: «В коридоре!»
***
— Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.
***
Встречаются два "новых русских", у одного на плече огромный мобильный телефон, у другого маленький. Тот, который с маленьким телефоном, кивает своему визави:
- "Это что, сотовый?"
Тот ему свысока:
- "Лох ты! Это шестисотовый!!!"
***
- Я застукала его вчера!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
***
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
***
Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.
Католик: « У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»
Протестант: « Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»
Мусульманин: « Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ ! »
После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе , кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: « Но я ничего не продаю!»