добавлю парочку свежих!!!!!))

[Platonov]

Анекдоты о подводниках

Поздней ночью из ресторана вываливается в изрядном подпитии капитан второго ранга с портфелем в охапку. Спотыкаясь, падает на асфальт и в дальнейшем свой трудный путь продолжает на четвереньках. На его пути появляется люк канализации. С большим трудом он отодвигает чугунную крышку. Свесив туда пьяную голову, не открывая глаза орёт во всю глотку: "Эй, там, в центральном отсеке, ловите портфель. Бросает портфель в люк. Ну, а теперь ловите меня».
***
На Северный флот приезжает с проверкой гражданский министр обороны. Походил он повсюду, посмотрел, пообщался с личным составом. А потом вызывает командующего флотом и заявляет: "Что это ты моряков голодом мучаешь?". "Почему?"- спрашивает командующий. Ну, так они на все вопросы отвечают: "Есть!" да "Есть!".
***
Сообщение ТАСС.
В районе Карибского моря потерпела аварию американская атомная подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.
***
Моpяк pассказывает страшную морскую истоpию.
- И вот я yвидел тоpпедy, котоpая шла точно на наш коpабль, - нагонял стpахy pассказчик.
- О господи! - выдохнyла женщина. - Hадеюсь, это была наша тоpпеда?!
***
Kапитан записал в корабельном журнале: "Сегодня боцман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней боцман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
***
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- Лодка японская!
- Почему? - Спрашивает командир.
- На корпусе нарисованы иероглифы!
- Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов подводной техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка английская!
- Почему?
- Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают!
- Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! - говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка была чукотская!
- Почему?
- А я постучал в люк, а они открыли...
***
Доля допустимого идиотизма обратно пропорциональна глубине и сложности погружения.

[Platonov]

Из жизни Северного флота времен разгула Перестройки. АПЛ стоит у пирса, в кают-компании происходит общее собрание команды. Командир лодки : Товарищи подводники Впереди выходные , и раз уж наступила демократия, я советуюсь с вами : как их проведем ?Молодой мичман : У меня день рождения в субботу, давайте сходим в ресторан , погуляем , славно время проведем. Записали как первое предложение. Поднимается боцман : Какой ресторан Патрули , командование , милиция - только головных болей себе наживем. Давайте ляжем на грунт прямо возле пирса , я вас спиртиком угощу ,а как протрезвеем окончательно, всплывем , как ни в чем не бывало. Записали в протоколе как второе предложение. Руку тянет моторист : У меня дизель правого борта стучит, давайте устроим субботник и переберем его все вместе Чем ни предложение ? Записали и его. Поднимается ЗКПЧ : А не лучше ли провести собрание Перестройка на нашем корабле - дело всех и каждого? Начался гвалт и споры что лучше, пока командир не треснул кулаком по столу : Мы тут посовещались и я решил : демократия ,так демократия ... Подбросим вверх монетку : упадет на орла - идем в кабак, упадет на решку - пьем под водой , упадет на ребро - чиним дизель , а если повиснет в воздухе - никуда не денешься, проводим предложенное собрание.
***
.Всплывают две подводные лодки Русская и Американская. Ну, по традиции капитаны должны вылезти на палубу и поздороваться. Американцы предупреждают своего кепа:- Не говори им ничего такого, а то они народ такой, как что, 1-ый отсек торпедная атака. Американец выходит и кричит русскому:- Russian. А русский кричит:- Что? Хреново покрашен? Первый отсек торпедная атака.
***
После спуска флага в базе сидят в ЦП пьяный КБЧ-5, и недопившие заместитель и инженер: -Надо добавить...-А где взять...-У меня ключ от каюты старпома есть, у него там канистра с краником...Прибывают в каюту старпома, действительно, стоит канистра с краником, но шила там - на дне, причем ниже краника, а канистра принайтована к сейфу, не наклонить...-М-даааа...Появляется пьяный КБЧ-5:-Салаги...Берет фрегат - Каштан – (прим. администрации):-ВАХТЕННЫЙ -есть - ТРИ ТОННЫ В НОСОВУЮ ГРУППУ-есть.Корабль получает дифферент на нос...-Наливайте, салаги.
***
.Матрос, салага, купил словарь морских терминов. Полистав его, он заметил с разочaрованием: Какой-то маленький и неполный словарь мне подсунули. Я не могу здесь найти ни единого слова употребляемого нашим cтарпомом.
***
- Итак, вы служите на подлодке? - спросила назойливая соседка прибывшего на
побывку моряка. - Я что вы там делаете?
- Моя задача - бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы
лодка снова не ушла под воду, - ответил подводник.
***
Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
- Зарубку делаю где уронил, - на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
- Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем.

[Константин Бабин]

Г.А.! СПАСИБО! Хохочем всей семьёй. Благо молодость перевешивает.

[Platonov]

Рад поднять настроение...

[Сергей Ташкент]

[Platonov]

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
***
Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит:
- Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо...
***
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано: Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.
***
Во время автономки штурман задаёт замполиту вопрос:
- Cколько домашних пирожков вы бы съели на тощак?
- Штук 5-6 отвечает замполит.
А вот и нет – говорит штурман- только один, после первого уже не будет на тощак.
- Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю.
Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит:
Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак?
Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил:
Ну штук 10 точно.
Замполит: Эх! Если бы вы сказали штук 5-6, я бы вас так подколол!
***
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка":
- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.
***
Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка.
Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.
***
Приехал подводник на послепоходный отдых в санаторий "Аврора", что в Адлере. После 23 суток беспробудного кутежа утром перед отъездом подходит к окну, отдергивает штору и, ошарашено, изрекает: "Тфу - и здесь море!"

***
Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка.
Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит:
- Эй кэп, где здесь Дарданелы?
- Зюйд-Зюйд-Вест держи.
- Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи.
***
- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
- У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
- А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
- У них сломался гальюн…
- И лодка всплыла?
- Нет, не лодка.
***

[Константин Бабин]

В Ростове-на-Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление: "Свечки, купленные в других церквах, богом не принимаются"... .



На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что в метрах пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: Фу! Успел-таки!
-Ловко у вас получилось-восхищается капитан.Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!



В России в 2008 году было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсболная перчатка

[Platonov]

По поводу церквушки у нас в Ростове не знал(их на Западном где-то 4-5), но вполне может быть. В городе стараются направлять в церкви молодых священников, а старых, "намоленных" переправляют на периферию. А молодежь что, служба для них всего-лишь работа. Когда еще у них появятся ощущения святости. Поэтому и проявляются элементы менеджмента.
А бейсбольные новости меня "убили" - народ вооружается.

[Platonov]

- Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
***
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - язвы!!!
***
Что общего между мужчиной и... котом:

1. Коты очень часто начинают «метить» территорию проживания. В основном, это проявляется характерным запахом. Точно также и присутствие мужчины в доме спрятать невозможно. Носки, бритва, мужская косметика, тапочки 43-го размера, сигареты, начатая бутылка коньяка и пр. признаки в квартире не заметить тяжело.
2. И коты, и мужчины могут спать в любой обстановке… и делают это качественно и с полной самоотдачей.
3. Коты, точно так же, как и многие представители мужского пола, просто не умеют находить в доме еду и подогревать ее для себя. Все они ждут твоего прихода.
4. Коты, так же как и мужчины, скорее всего, просто не заметят твою новую прическу или джинсы.
5. Кот никогда не расскажет тебе, где он провел эту ночь. Совершенно также, как и мужчина.
6. У кота, так же как и у мужчины, есть свои привычки, изменить которые тебе не удастся ни за что.
7. Кот, как и большинство мужчин, относится к туалету с трепетом.
8. Кот не любит пылесос. Мужчины, впрочем, тоже.
9. Кот, как и мужчина, очень любит гулять сам по себе.
10. Они оба могут полюбить тебя всем своим сердцем...
... и будут ждать того же взамен.
***
девушка или компьютер?

Попробуйте посидеть с компьютером на коленях, глядя на закат...
Попробуйте нежно поцеловать компьютер в устройства ввода-вывода информации...
А под звуки "Scorpions" попробуйте потанцевать с системным блоком, одну руку положив на дисковод, другую на блок питания...
… Посидите с ним при свечах за бутылкой хорошего вина...
Попробуйте отнести его, полуразобранного, на руках к кровати...
Попробуйте сладко заснуть с ним, облокотив монитор себе на плечо...
Утром, проснувшись, попробуйте включить его поцелуем.
***

[Platonov]

Медицинские истории

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
…
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

[Platonov]

Дрова.jpg

Души.jpg

Кубик круглый.jpg

Лифт.jpg

Не своим делом.jpg

[Platonov]

Ну и как.jpg

Овощи.jpg

Подарок.jpg

Реклама.jpg

То, что доктор прописал....jpg

[Platonov]

Рубить головы привычней.
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ. Врач посоветовал ему отдохнуть в тишине на ферме. Но через пару дней ему стало скучно, и он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Тот предложил убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой …и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - рубить головы цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано - менеджер обезглавил 800 цыплят.
На следующее утро фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Он поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты в прошедшие дни выполнял такую сложную работу, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения.

[Platonov]

Смешные и забавные объяснения детей, как они понимают окружающий мир.

Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
…
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Счастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное – какой у меня завтра муж будет?»
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад – потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих – некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

[Platonov]

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!
***
Почему я так устаю?!

Население Украины - 43 миллиона.
12 миллионов - пенсионеры.
Для работы остаётся - 31 миллион.
… 14 миллионов учатся в школах, ПТУ, ВУЗ-ах.
Значит, для работы остаётся 17 миллионов.
5 миллионов ходит в детский сад.
6 миллионов безработные (или уехавшие на заработки за рубеж), а ещё 2 миллиона - государственные чиновники.
Значит, для работы остаётся 4 миллиона.
1 миллион занимает выборные должности, служат в местных советах, а ещё 1 миллион - это их обслуживающий персонал.
Полмиллиона служат в армии и ещё пол - в МВД.
Итого, для работы остаётся 1 миллион.
300 тыс. находятся в больницах, 699 998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остаётся двое.
Ты и я.
А ты стоишь и почитываешь это ...
Понятно, блин, почему я так устаю!!!
Только я и работаю в этой стране!
***
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
… - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.