От Наума с "Мурманска": По щучьему велению' .
----------------------------------
Пошёл Емеля как -то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться )...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку !
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
'Release me, and I'll make you a rich man!'
(Как было знать ей, в чей попала плен ?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху , сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!
-в цирке:
— А сейчас, уникальный номер! свинья, разговаривающая по французски.
Выводят свинью. Все ждут.
Из за кулис выбегает мужик в ватнике, на бегу кричит:
— Парле франсе
и бъёт свинью керзачём в пузо. – УИИИИИИИИИИИИИ
Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера:
— Разрешите доложить — в судне течь!
Капитан: — Откуда известно?!
— В плавательном бассейне – акула!
(чёрный юмор) Звонок в моpг:
— Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
— Опишите особые пpиметы.
— Он каpтавит.
— Та–ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры–то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!
— А страхование у вас надежное?
— Ещё бы! Hа прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа… Долетел
только до третьего, а жена уже получила страховку…
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться – только у бабы.
Жена: – Хочешь иметь симпатичную негритоску?
Муж: – Конечно!
Жена: – Тогда дай денег на солярий!
Вечером по лесу ведет одноглазый троих слепых в кабак.
Неожиданно глазом натыкается на ветку.
Одноглазый: — всё, пришли!
Слепые хором: — Бармен, водки!
Одноглазый: — Нет, я на сук напоролся!
Сепые хором: — Здравствуйте девочки!
Идут священник и милиционер, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят — двое яростно дерутся. Милиционер только хотел разнять, как его священник удержал:
— Ещё не время, сын мой, обожди…
Те двое уже убивают друг друга — священник всё равно удерживает милиционера. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник — милиционеру:
— Вот теперь пора, сын мой… Идём… Один твой, другой мой!
Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.
Гаишник спит беспокойным сном.
начинает ворочаться и бормотать:
— фура! фура!!
жена ласково похлопывает по плечу и приговаривает:
— пустая, пустая!!
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че ментяра обломись?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!¬!
Белочка.
По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?
Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД.
И заблудилась.
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только
уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Монреаль!
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?
Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила..
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...))
Можно ли заработать деньги в "Одноклассниках"?
Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете,
блин, РАБОТАТЬ!
Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её не трогать!
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.
На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами...
...ну и советик на посошок:
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать. :D :D :D
Желаю здравия всем! Что это у нас никто не шутит? :D Кусочек юмора никому не повредить!
Фразы из нового концерта Михаила Задорнова, который состоится 17 июля в Центре Павла Слободкина (ул. Арбат, 48).
---
2008 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу.
2010 г. Испанцы - чемпионы мира по футболу.
2012 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу.
Испанцам бы поучиться вежливости у Путина - один срок ради приличия могли бы и пропустить.
После того, как в квартире Ксении Собчак нашли при обыске полтора миллиона евро, она получила прозвище Ксения Общак.
По словам Киркорова, он счастлив, что у него после дочери родился сын. Ведь только сын сможет продолжить дело отца: наследовать титул короля эстрады и жениться на Алле Борисовне.
Презентовав второго ребёнка, Киркоров заявил, что запланировал на осень релиз новой семьи, куда кроме его собственных детей войдут ещё 10 римейков.
По словам Филиппа, своего третьего сына он назовёт Тимати: уж больно ему хочется посмотреть, как Тимати плачет…
После смерти игрокам сборной России по футболу не светит ни ад, ни рай: они просто не смогут туда попасть. :D
Не утихает конфликт между Киркоровым и Тимати. Со словами «Киркоров должен знать своё место!» Тимати на этом самом месте сделал татуировку с лицом Киркорова.
После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов:
- Рэп – для малолеток! Подпись: «Киркоров».
- Попса – для старушек! Подпись: «Тимати».
- Старушек-то не трогайте! Подпись: «Бурановские бабушки».
- Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: «Путин».
P.S. На следующее утро после финала Евро-2012 наблюдал на улице такую сцену: двое мужчин курили у дверей офиса, вышла девушка, спросила: "Ну, как вчерашний матч?" Один из мужчин грустно так ответил: "Наши проиграли....."
Только русские не могут смотреть футбол и просто наслаждаться, им обязательно надо за кого-то болеть от всей души! Неужели наши до сих пор в России недоболели? Зато теперь я понимаю, почему итальянцы проиграли. Потому что наши болели за них, как за своих!
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан- в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
Друзья! Смейтесь на здоровье!
Мы представляем вам новейшее средство от
комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и
всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические
бабочки, медведи и цыгане.
Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!
- Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
..и на конец цитата дня:
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить... :D
бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому...
8 марта, утро — муж кричит жене:
— Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!
У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!
Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Учти, я тебе рога наставила, а не крылья!
На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия...
— Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу… — Кури, дочка, кури!
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!!:)))
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!"
Жена подходит к мужу ,сидящему за компом:-
дай я поиграю-имей совесть
дорогая,бери пример с меня. я хоть раз тряпку попросил
когда ты полы моешь ?
Командовать в доме должен кто-то одна))
Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю — дай и я полежу.
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
— Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.)
Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится)
Старпом на ходовой вахте. "Собака".
На встречу шпарит круизер типа Тикондерога и запрашивает семафором "Что за корабль"
Старпом-сигнальщику-Что он хочет
Сигнальщик-карась- Не знаю, тащ
Обчем шпарят дальше до пределов звуковой связи.
С Тикондероги по грокой- Хэлоу, рашен!!!!!!
Старпом-ШОООООООООО?????????? ХЕРОВО ПОКРАШЕН???????? БЧ-7 Классифицировать цель! БЧ-2 принять целеуказание, цель уничтожить!
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
гаишник останавливает девушку ваши права? вот... а техпаспорт? каких тех? я одна еду...
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!!!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!!!
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут мне дурно стало....
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
"Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
- Доктор, умоляю, приезжaйте немедленно. У жены сильный приступ aппендицитa!
- Не волнуйтесь. Двa годa нaзaд я сделaл вaшей жене оперaцию и удaли отросток.
У человекa не может появиться второй aппендикс!
- Прaвильно, доктор. Но у человекa может появится вторaя женa.
Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
- Спасайся кто может! Все за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда, порули!..
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.
- Аркаша, домой!
- Мам, мне ещё год служить...
Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:
- Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам - начинается на букву "н".
Из аудитории предположения:
- Наган!
- Наручники!
Преподаватель:
- Нтелект, дураки! Нтелект!
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а затем черная мышка, потом черная внучка, черная жучка, значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!
Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на "2" номер, а второй на "7". Тут подходит номер "27" и одна блондинка с радостью:
- О, классно - вдвоём поедем.
Больница. Медсестра - врачу (шёпотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит
На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
- Извините, здесь с мячом никто не пробегал?
Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает.
Как думаешь, это конопля или Bluetooth?
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом:
"Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому
Идет по улице демобилизованный матрос. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы..."
Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да вы что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу, и целый день голова не болит.
