добавлю парочку свежих!!!!!))

[Platonov]

О летчиках 2

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в
иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
***
Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют вьетнамского летчика:
"Управление простое. Если плохо будет, жми первую кнопку. Если хуже - вторую.
Если совсем конец - вот эту, красную". Ну, тот сел и полетел. Летит,
навстречу - "Фантом". "Плохо", - думает. Нажал первую кнопку. Пых!-
"Фантома" как не было. Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О,
хуже", - думает. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу
- крыло "Фантомов". "Ну, конец", - думает летчик. Нажимает красную.
Сзади открывается дверца... "А ну-ка, косоглазенький, подвинься, сейчас мы им."
***
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и,
повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.
***
Самолет взлетает, пилот штурману:
- Карту не забыл?
- Забыл...
- Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!
***

Вождь племени людоедов летит на самолете в Европу. Перед завтраком к нему
подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.
***
- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик
своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была великолепная, стюардессы -
пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень
безопасности, нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и
вылетают собственные зубы!
***
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не
сообразят, куда попали. Вдруг замечают человека:
- Мистер, вы не подскажете, где мы находимся?
- Пошел ты…!
- Господа, мы в России.
***
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены
наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах...
***
Лидер одной арабской страны:
- Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты
- Но мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"...
- А нам нужны класса "земля-самолет"...
***

[Platonov]

Анекдоты о море

- Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на
Багамы или на Кипр?
- К другому доктору.
***
- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц
на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
***
- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
***
В Средиземном море встречаются 2 корабля. Один идет в Израиль, другой - в СССР.
Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят пальцем у виска.
- Это у вас что, национальное приветствие? - спрашивает иностранец.
***
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра
больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
***
Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
***
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!
***
Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
***
Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского
эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными
знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:
- Господа! Скажите, война еще продолжается?
- Да, сэр!
- Проклятый Бисмарк!..
***
Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
***
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман
поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты
капитану, который, хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости
подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

[Platonov]

Анекдоты о женщинах 2

Женщина в аптеке:
— У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— А куда его клеить?
— На рот!
________________________________________


Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, несдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всевозможными вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги.
________________________________________
Разговор двух подруг:
— Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает!
— А может это не она?
— Может и не она... но гадость хочется сделать ИМЕННО ЕЙ!
________________________________________

Улыбка Мона Лизы — это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить.
________________________________________
— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше?!..
________________________________________

Девушка говорит подруге:
— Знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы мужчина был нежным и отзывчивым. Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?
________________________________________

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
________________________________________
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Ну, так сходи без собаки!
________________________________________
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

[Liora]

Телефонный звонок,приятный мужской голос:
-алло,это регистратура?
Отвечает приятный женский голос:
-нет,это морг.
Вежливо извиняясь:
-ах,простите,мне к вам еще рано.
Вежливый ответ:
-ничего, мы подождем!..

[Platonov]

О летчиках- продолжение


- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель
полетов.
***
В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают:
- Как работает умформер РУН-11? Летчик задумался, потом зажужжал:
- Ж-ж-ж-ж! Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:
- Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!
***
Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
***

Вы знаете, что в самолетах используются маленькие "черные ящики", которые не
разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?
***
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
***
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
***
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
- Слушай, говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?
- Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост
подожгли!
***
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса
готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман
на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом
четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно
бежим по полосе!
***
Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге
спрашивает находящегося рядом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!
***
Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии
бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...
***
Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру
жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней
подошел весьма озабоченный человек и сказал:

- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель
полетов.
***
В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают:
- Как работает умформер РУН-11? Летчик задумался, потом зажужжал:
- Ж-ж-ж-ж! Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:
- Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!
***
Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
***

Вы знаете, что в самолетах используются маленькие "черные ящики", которые не
разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?
***
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
***
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
***
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
- Слушай, говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?
- Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост
подожгли!
***
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса
готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман
на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом
четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно
бежим по полосе!
***
Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге
спрашивает находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!
***
Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии
бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...
***
Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру
жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней
подошел весьма озабоченный человек и сказал:

- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель
полетов.
***
В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают:
- Как работает умформер РУН-11? Летчик задумался, потом зажужжал:
- Ж-ж-ж-ж! Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:
- Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!
***
Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
***

Вы знаете, что в самолетах используются маленькие "черные ящики", которые не
разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?
***
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
***
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
***
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
- Слушай, говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?
- Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост
подожгли!
***
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса
готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман
на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом
четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно
бежим по полосе!
***
Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге
спрашивает находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!
***
Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии
бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...
***
Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру
жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней
подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак
не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...

[Platonov]

Анекдоты о летчиках далее

***
Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
***
- Копперфильд в Россию прилетел!
- Сам или на самолете?
***

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
***
Обращение Буша к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города!!".

[Сергей Ташкент]

Объявление: «Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу».

Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы.

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Однажды какая-то самая тупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Так началась история человечества.

В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.

Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

[Platonov]

Сережа,
отличные анекдоты, при том не только свежие, но и злободневные! С нетерпением ждем новых...

[Platonov]

Анекдоты из Одессы и не только...

— Гольдштейн, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам!
***
***
Мой отец никогда не брал меня в зоопарк. Он говорил, что, если я там нужен, пусть сами приходят и забирают.
Родни Дэнджерфилд
***
— Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
— Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
***
На одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А зачем это вам?
— Я тоже хотела бы так похудеть!
***
— Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
— Я никогда не вру.
— Нет, вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
— В Херсон.
— Ну вот вы опять врете.
— Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
— Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?
***
Еврей приехал из России в Америку. Ищет синагогу.
— А вам какую? — спрашивает сосед. — У нас в квартале есть литовская, польская, румынская, венгерская синагоги.
— Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
***
— Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.
— Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.
***
Любопытный факт: по мнению сегодняшних астрономов, Вселенная не бесконечна. Это чрезвычайно ободряющая весть, особенно для тех, кто никогда не помнит, куда дел ключи.
***
— Моня, — возмущается Фира, — я заметила, что при виде каждой смазливой девчонки ты забываешь, что женат!
— Как раз наоборот, дорогая, — вздыхает Моня. — Как раз наоборот.
***
Два еврея на машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим интересуется:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул:
— Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
— Хаим, а ты что, лауреат Нобелевской премии?
— Нет, но спросить я могу?

[Platonov]

Опять в гостях у Одессы и не только...

Вечно молодой одесский язык.

Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Щас побью и не дам плакать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Соседка соседке по поводу декольте:
Мадам, у вас сердце на двор!
***
Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
***
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня дома жена, дети, теща… Ну совсем места нет! Что мне делать?
— Приведи в дом козу. Пусть она живет у вас.
— Но ребе, у меня же и так нет места!
— Приведи в дом козу, говорю тебе!
Через месяц еврей опять приходит:
— Ребе, я вас всегда уважал, но из-за этой козы житья совсем не стало. Спасите!
— Выгони козу во двор!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
— Вот спасибо вам, ребе. Так стало хорошо, так свободно!
***
Еврей рассказывает в вагоне еврейские анекдоты. Один из попутчиков просит:
— Расскажите хоть раз нееврейский анекдот!
— Хорошо,— говорит еврей и, немного подумав, начинает:
— У Северного полюса эскимос встречает очаровательную молодую эскимосочку и говорит: «Сарочка, по дороге в бейс-мидраш…»
***
Однажды Эйнштейн в задумчивости шёл по улице и встретил своего приятеля. Он пригласил его к себе домой:
— Приходите ко мне вечером, у меня будет профессор Стимсон.
Приятель удивился:
— Но я ведь и есть Стимсон!
Эйнштейн возразил:
— Это неважно, всё равно приходите.

[Platonov]

Мы опять в Одессе и не только...

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. И молитвы читаю, и заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, — отвечает раввин.
— Но чтоб свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам божеским и человеческим.
— Как же так, рабби? Шел я намедни вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, — отвечает рабби, — я ни у кого не спрашивал разрешения.
***
— Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
***
Студенты иешивы спорят, можно ли курить, изучая Гемару? Не сумев прийти к общему мнению, они идут к ребе.
— Ребе, – спрашивает один, — можно ли курить, когда изучаешь Гемару?
— Ни в коем случае! — с негодованием отвечает ребе.
— Ты неправильно спросил, — морщится второй студент. Надо спрашивать так: «Ребе-лебен, можно ли, когда куришь, изучать Гемару?»
— Ну конечно! — с воодушевлением отвечает ребе.
***
— Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь!
***
Маклер: человек, который перебрасывает ваши деньги из акции в акцию, пока они не исчезнут.
Вуди Ален
***
— Вы знаете пароход «Пушкин»?
— Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был маленькая лодочка!
***
Богатый еврей в полицейском комиссариате:
— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!
***
Три очень прогрессивных раввина-реформиста хвастались своими приходами.
— Мы так современны, — сказал первый, — что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
— Вот это да! — воскликнул второй. — А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды и напитки.
— Ребята, — сказал третий, — вам еще очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперед, что даже закрываемся на еврейские праздники.
***
Ксендз говорит раввину:
– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
– Допустим. Что дальше?
– А епископ может стать кардиналом!
– Допустим. Что дальше?
– Ну… кардинал может стать папой.
– А дальше?
– Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!
– Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

[Platonov]

Все та же Одесса и не только...

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
***
Две подруги разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сёма меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.
***
Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества.
— При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.
— Из чего это следует? — спрашивает раввин.
— Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!
— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!
— И что же вы хотите этим сказать?
— Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!
***
"Был Моисей, парикмахер, который стриг всех писателей в подвале под рестораном, обожавший моего отца. В день, когда я родился, он стриг моего отца и произнес:
— Володя, у вас родился сын, и как вы его назвали?
Наступила пауза.
— Иваном.
Моисей перестал щелкать ножницами и сказал:
— Редкое еврейское имя".
Иван Дыховичный
***
Пикассо спросили:
– Почему он пишет такие странные картины? –
–Я так это все вижу.
На что получил ответ – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?
***
Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги.
– Здесь не хватает, – сказал кондуктор.
– Не может быть, – ответил ученый, не отрываясь от книжки.
– Тогда считайте. Вот 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
– Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.
***
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
– Уж если вы идете, то пойдем вместе!

[Platonov]

И вновь Одесса, и не только...

***
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился" и решил поменять и свою фамилию Кацман, переведя ее на французский язык. Кац — по-еврейски "кошка" — по-французски будет "ша" (chat). Ман — по-еврейски "человек" — по-французски будет "лом" (lhomme). Вместо Кацман получилось Шалом — от судьбы не уйдешь!
***
Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
***
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
***
Недавно зашел в Одессе в магазин. Говорю продавщице:
– Девушка! Я вчера покупал этот продукт, он стоил 5 гривен. Ночь прошла – он стоит 10?!
Она:
– А вы не ложитесь!
Роман Карцев
***
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 16.00. Хенни Янгман
***
Однажды Эйнштейн шел по коридору Принстона, а навстречу ему — молодой и о-очень малоталантливый физик. Поравнявшись с Эйнштейном, он фамильярно хлопнул его по плечу и покровительственно спросил:
— Ну как дела, коллега?
— Коллега? — удивлённо переспросил Эйнштейн. — Неужели вы тоже больны ревматизмом?
***
Мои дочки не подозревают, чем я зарабатываю. Они заполняли анкету в школе и написали, что я играю в гольф и работаю в саду.
Сильвестр Сталлоне
***
Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке.
Граучо Маркс
***
Кто-то украл все мои кредитные карты, но я не буду сообщать об этом. Вор тратит меньше, чем моя жена.
Хенни Янгмен
***
— Ты говорил с раввином?
— А что мне может сказать раввин?
— Если бы я это знала, была бы раввином!

[Platonov]

Защита
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу ей нищенка в грязном балахоне со спутанными волосами и соответствующим амбре.
Нищенка:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите?
Нищенка:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шоппинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы в своем уме, мадам? Я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Нищенка:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!

[Сергей Ташкент]