добавлю парочку свежих!!!!!))

Сюда писать анекдоты о ВМФ и не только
4-16-11
Сообщения: 459
Зарегистрирован: 16 окт 2012, 16:55
Воинское звание: сотник

Re: добавлю парочку свежих!!!!!))

Сообщение 4-16-11 »

Прапорщик-солдатам:
-Если камень бросить вверх, то, так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю. -А если он упадет в воду? - Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
"Это не просто крейсер.Это корабль в "пенсне"..."
Platonov
Почетный форумчанин
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 08 июн 2012, 18:34
Воинское звание: старший матрос
Откуда: г. Ростов-на-Дону

Re: добавлю парочку свежих!!!!!))

Сообщение Platonov »

...Как прическу новую сделала - так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

...Если Вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% Вы - мандарин.

...Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

...Сонная артерия - это как я, только артерия.

...У идеальной женщины руки по локоть в борще.
С уважением, ст. матрос ДКБФ Григорий Платонов.
Platonov
Почетный форумчанин
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 08 июн 2012, 18:34
Воинское звание: старший матрос
Откуда: г. Ростов-на-Дону

Re: добавлю парочку свежих!!!!!))

Сообщение Platonov »

…Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

…Продам диски с м/ф 'Ну погоди'! Обращаться на книжный рынок, контейнер 'Фильмы для взрослых'.

…Бабушку, которая умеет писать смс-ки, подруги во дворе называют ведьмой.

…Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

…На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

…Декабрь 2012 года - состоялся конец света. Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.

…Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксерами.

…В Госдуме приняли поправки к законам физики. Теперь конец света наступит не через 4, а только через 6 миллиардов лет.
…Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко, я подчеркиваю, глубоко законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?! Доколе, я вас спрашиваю?!

…Мэр столицы предложил, для решения проблем заторов, изменить знак 60 км/ч, на знак 60 час/км.
С уважением, ст. матрос ДКБФ Григорий Платонов.
Platonov
Почетный форумчанин
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 08 июн 2012, 18:34
Воинское звание: старший матрос
Откуда: г. Ростов-на-Дону

Re: добавлю парочку свежих!!!!!))

Сообщение Platonov »

К 85-летию Вячеслава Тихонова

Анекдоты о Штирлице(кстати, Тихонов очень не любил анекдоты на эту тему)

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля срикошетила и ударила в стену.
- Броневой - подумал Штирлиц.

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- 'Волга-Волга', хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - 'Опель-Опель'!

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
'Меня нет дома' - ответил Штирлиц. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

Штирлиц рассердился не на шутку! На шутки он никогда не сердится.

Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.

Мюллер:
- Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
- А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Продолжение следует.
С уважением, ст. матрос ДКБФ Григорий Платонов.
4-16-11
Сообщения: 459
Зарегистрирован: 16 окт 2012, 16:55
Воинское звание: сотник

Re: добавлю парочку свежих!!!!!))

Сообщение 4-16-11 »

Американцы окружили высоту в джунглях, где скрывались вьетнамские партизаны. Кричат:
— Вьетнамцы, сдавайтесь!
В ответ крик:
— В'єтнамці не здаються! Коноваленко, вогонь!

Идет вьетнамская разведгруппа в тыл противника. День идут, два идут. У них на пути джунгли, овраги, болота. На третий день выходят к берегу неглубокой реки. Подумали и решили идти вброд. Начали перебираться, и на середине реки один из разведчиков говорит:
— А вода ж яка тепла як у Дніпрі!

Вьетнамскому лётчику объясняют:
— Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмёшь, если в бою будет плохо. Вторую нажмешь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью!
Идёт воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолёты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз! — сверху ещё звено американцев в атаку на него заходит. Он жмёт третью кнопку и слышит сзади:
— Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем…


В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских летчиков на МИГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные, боятся холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть околеют. А сами решили выпить виски. Сидят, пьют и о вьетнамцах уже забыли. Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в карты режутся.
- Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бывают!

Всплывают в океане две подводные лодки, вьетнамская — "Ханой" и американская, крутая. Из американской высовывается офицер и предлагает сдаться. Из вьетнамской ответ: «Да пошёл ты на..........!» и обращение в свою: «Вась, я правильно сказал?».

остальніе-пардон-с нецензурщиной
"Это не просто крейсер.Это корабль в "пенсне"..."
Platonov
Почетный форумчанин
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 08 июн 2012, 18:34
Воинское звание: старший матрос
Откуда: г. Ростов-на-Дону

Re: добавлю парочку свежих!!!!!))

Сообщение Platonov »

Анекдоты о Штирлице (продолжение)
Тихонов.jpg
Звонок Гитлера Сталину: 'Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?'
- 'Выясню.'
Звонок Сталина Штирлицу: 'Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?' - 'Так точно, товарищ Сталин.' - 'Так положите на место, люди волнуются.'

'Сколько будет дважды два?' - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику 'характер нордический' и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику 'характер близок к нордическому' и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. 'Штирлиц, Вы - русский разведчик,' - сказал проходивший мимо Мюллер. - 'Немец отдал бы свою машину в автосервис'.

Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. 'Штирлиц, что Вы здесь делаете?' - 'Трамвая жду.' Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. 'Видимо дождался,' - решил Мюллер.
Продолжение следует
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
С уважением, ст. матрос ДКБФ Григорий Платонов.
Platonov
Почетный форумчанин
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 08 июн 2012, 18:34
Воинское звание: старший матрос
Откуда: г. Ростов-на-Дону

Re: добавлю парочку свежих!!!!!))

Сообщение Platonov »

Анекдоты о Штирлице(следующие)

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. 'Мюллер', - подумал Штирлиц. 'Штирлиц', - подумал Мюллер. Через пол часа все повторилось еще раз. 'Кольцевая', - подумал Штирлиц. 'Издевается', - подумал Мюллер.

- Завтра весь личный состав управления отправляется на картошку! объявил Мюллер подчиненным. - Вопросы?
- Извините, группенфюрер, - отозвался Штирлиц, - но у нас, в советской контрразведке, офицеров на картошку не посылают!
- Ах, Штирлиц, вечно вы что-нибудь да придумаете, лишь бы на картошку не поехать...

- Извините, группенфюрер, - сказал Штирлиц, входя в кабинет Мюллера. - Не у вас ли я вчера оставил свои пальчики?

- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...
С уважением, ст. матрос ДКБФ Григорий Платонов.
Platonov
Почетный форумчанин
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 08 июн 2012, 18:34
Воинское звание: старший матрос
Откуда: г. Ростов-на-Дону

Re: добавлю парочку свежих!!!!!))

Сообщение Platonov »

О блондинках

Блондинка заходит в зоомагазин:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
"Срук? Не уверена, а для какого вам животного?"
"Мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
***
Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его СМСки "Я в обезьяннике".
***
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки - дуры, поэтому им их просто дарят.
***
Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
***
Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
***
Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты знаешь, что скоро конец света?
- Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
- Но если конца света все-таки не будет?
- Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.
***
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
***
Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!
***
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
***
Блондинка приходит в парикмахерскую.
- Нас как постричь?
- Под брюнетку, пожалуйста...
***
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»
С уважением, ст. матрос ДКБФ Григорий Платонов.
Platonov
Почетный форумчанин
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 08 июн 2012, 18:34
Воинское звание: старший матрос
Откуда: г. Ростов-на-Дону

Re: добавлю парочку свежих!!!!!))

Сообщение Platonov »

Продолжение

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и спокойно уснула.
***
Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке :
- Залезай скорей!
А та отвечает :
- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!
***
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
***
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
***
На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.
***
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
***
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...
***
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду?
***
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
***
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете.»
Она "А кто такая Света? "
***
Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
С уважением, ст. матрос ДКБФ Григорий Платонов.
Platonov
Почетный форумчанин
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 08 июн 2012, 18:34
Воинское звание: старший матрос
Откуда: г. Ростов-на-Дону

Re: добавлю парочку свежих!!!!!))

Сообщение Platonov »

Черный юмор -1

Тундра... Северный полюс.... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки.... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят!!!!!
А в упряжке два полярника бегут взмыленные!!!!!!!! Один другому: - Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли!!!!!!!!!!
***
Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!
***
Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
***
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
***
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю, рис наверное сварю.
***
Сидят ТРОЕ эстонцев в квартире, телик смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:
- звонят что - ли?... Через час второй тормоз:
- пришел что - ли кто-то?...Через два часа третий тормоз:
- пойду, открою..
Открывает. За дверью четвертый тормоз:
- О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете....
***
Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.
***
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! – и подушечка...
***
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, а что делать с дорогами - не понятно.
***
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
***

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?
***
Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья - Вы думaете? И что вы предлaгaете?
- Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют...
С уважением, ст. матрос ДКБФ Григорий Платонов.
Platonov
Почетный форумчанин
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 08 июн 2012, 18:34
Воинское звание: старший матрос
Откуда: г. Ростов-на-Дону

Re: добавлю парочку свежих!!!!!))

Сообщение Platonov »

Черный юмор 2

С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя - стрaнa.
***

Клaдбище.
Нa клaдбище - сторожкa.
В сторожке - сторож.
Нa сторожке нaдпись - Живой Уголок!
***
- Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше,
чем у природы, у меня всё равно не получится...
***
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
***
-Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???
-Троих победителей выгнали с работы…
***
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
***
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
***
- Свет мой зеркальце скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем.
***
Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
***
Автоответчик в военкомате:
"Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо-Западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить - нажмите клавишу звездочка, если нет - клавишу решeтка."
С уважением, ст. матрос ДКБФ Григорий Платонов.
Platonov
Почетный форумчанин
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 08 июн 2012, 18:34
Воинское звание: старший матрос
Откуда: г. Ростов-на-Дону

Re: добавлю парочку свежих!!!!!))

Сообщение Platonov »

Опять блондинки...

"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
***
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
***
Блондинка:
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.
***
Водитель включает аварийку и открывает капот. Сзади подъезжает блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы сигналите? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас поворотник работает и направо, и налево!
***
Милый, а правда зайцы тупые животные? - Да зайка моя, правда!!!
С уважением, ст. матрос ДКБФ Григорий Платонов.
Platonov
Почетный форумчанин
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 08 июн 2012, 18:34
Воинское звание: старший матрос
Откуда: г. Ростов-на-Дону

Re: добавлю парочку свежих!!!!!))

Сообщение Platonov »

Анекдоты о врачах

Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — нам удалось избежать ампутации!
***
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, в легких -
известь.
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
***
Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов. Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
***
На приеме у терапевта:
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло! Вы просто волшебник!
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
***
Молодой отец с сыном на приёме у педиатра:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в командировку. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
***
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку, в кино…
***
Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом.
***
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку…
Пациент:
- Не могу!
- Э-э-э, батенька, да у вас близорукость…
- Это ж надо же! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость…
***
Пожар в больнице. После того, как он был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание:
- Мужики! У нас в подвале морг был!
С уважением, ст. матрос ДКБФ Григорий Платонов.
Platonov
Почетный форумчанин
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 08 июн 2012, 18:34
Воинское звание: старший матрос
Откуда: г. Ростов-на-Дону

Re: добавлю парочку свежих!!!!!))

Сообщение Platonov »

Сегодня, 5 марта 60 лет назад умер И.В. Сталин

Анекдоты в тему:
Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона.
- Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия? Проект второй: Пушкин читает Сталина.
- Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.
***
Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле
появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно
реабилитированных".
***
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: "Согласен, Иосиф Волгин".
***
Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и
цедит: "У, ж**а усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин
вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "ж**а усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
***
Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что
пишет Горький.
- Ничего, - ответил тот, - он прикован к постели.
- Грубо, - сказал Сталин и добавил - Раскуйте!
***
Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож!
Лицо, усы, трубка...
- Ликвидировать.
- А может, просто его побрить?
- Можно и так. Побрить и ликвидировать...
***
Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.
С уважением, ст. матрос ДКБФ Григорий Платонов.
Platonov
Почетный форумчанин
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 08 июн 2012, 18:34
Воинское звание: старший матрос
Откуда: г. Ростов-на-Дону

Re: добавлю парочку свежих!!!!!))

Сообщение Platonov »

Анекдоты об авиации.
Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются:
отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики
- ничего не помогает. Тогда он и говорит: - А вы дырок у основания крыла
насверлите! - Ты что, охренел? Тем более отвалится. - А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!! - А откуда ты знал, что это поможет? - А вы
когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?
***
Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь.
Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном
пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?!
Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из
самолета и на молодого. Почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле.
Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда,
чтобы поле освободить для Вас.
***
Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался прыгать без
парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!
***
Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был
аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали
самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали
заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из
Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:
- Как это у вас получилось?
- Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать
напильником!
***
Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну,
американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо.
Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
- Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну и полетел он. Летит-летит и
думает:
- А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился
штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
- Что это с ним?
- Как что, не видишь - крыло чинит.
- А почему глаза квадратные?
- Ключ на 16 просит!
***
Тбилиси. Аэропорт. Посадка на самолет. Лезет к трапу пожилой грузин с бараном
подмышкой. Стюардесса:
- Гражданин с бараном нельзя!
- Послюшай дарагая, какой баран? Это шашлык, а баран в Москве учится.
***
Прилетает хохол домой на самолете, а в аэропорту его встречает друг. Хохол
спускается по трапу со спущенными штанами, а его друг, увидев такое, кричит:
- Никола! Ты что!
- Да стюардесса в самолете: "то пристегните ремни, то отстегните
ремни...
***
С уважением, ст. матрос ДКБФ Григорий Платонов.
Ответить

Вернуться в «Анекдоты»